Tu invierno

Como estar sentada en un suelo frío.

Paredes blancas y al exhalar mi aliento genera humo en el aire.

Todo está muy muy frío

y yo no tengo suficiente ropa.

Es que no vine preparada para esto.

Cuando vi la pequeña puerta de acero no sabía que esperar, pero te aseguro que todo se veía más cálido desde afuera.

Jamás pensé que fueses tan caliente como el verano, pero quizás sí que te parecías a la primavera.

Jamás pensé encontrar en ti el más helado de los inviernos.

"Al menos me dejaste entrar", me repito a mí misma,

pero estoy segura de que no estoy realmente adentro;

siento que estoy en una especie de portal gigante que está entre lo que muestras al mundo

y lo que realmente eres.

Y ahora estoy aquí, mientras cae la nieve a mi al rededor, congelándome.

Sobreviviendo en tu invierno a ver si logro pasar aquí el tiempo suficiente para que me muestres otra puerta.

Y quizás esta no sea de acero, sino de bambú.

Y quizás pueda sentir el calor

que he visto por alguna ventana

y hacerlo tan mio

y conocerlo tan bien

como conozco

tu invierno.

Nostalgia

Nostalgia.

Porque no estoy en ningún lado

y al mismo tiempo

dentro de mi mente

en tantos sitios a la vez.

Nostalgia.

Porque voy paseando entre recuerdos

y flotando sobre la nada,

sentada en una nube de incertidumbre.

Nostalgia.

Porque son tantos los nudos en este momento,

tantas las dudas

¿En donde irán a desenredarse?

¿En donde estaré parada la próxima vez que sienta certeza?

Mientras tanto...

Nostalgia.

Lucesitas.

¿Se han dado cuenta de que en el mundo pasan muchas cosas malas?

Hay mucho sufrimiento.

Muchísima gente triste.

Tantos corazones rotos.

Pero ¿Has visto alguna vez esos pequeños foquitos de luz?

Esas ranuritas, donde la misma es tan brillante que la oscuridad desaparece por un rato.

¿Has visto esas lucesitas?

Que le cambian el día a alguien.

Que le sacan una sonrisa a una persona que no se lo esperaba.

Que dan los bue-nos dí-as.

Que te sonríen sin motivo.

Que responden a una pregunta que dejaste en el aire.

Que dan las gracias.

Que admiten que se equivocan.

Que te abrazan, aunque no lo pidas, porque saben de algún modo que lo necesitas.

Lucesitas por aquí, lucesitas por allá.

¿las has visto?

¿no?

Quizás tú eres una de ellas.

Espinas

Estas cosas, mejor guárdalas para ti misma.

Muestráles las rosas, pero quédate tu con las espinas.

¿Por qué siempre sientes de colores tan intensos?

Y a veces se vuelven pálidos. Entonces se crea esta gama de colores. De sentimientos.

A veces los ahogas. Pero son siempre intensos. Y son tus espinas. Y las guardas en tu gavetero.

¿Habrá alguien que entienda que vienes directo del jardín?

Que aunque tú misma te podes, las espinas vuelven a crecer.

Porque tus espinas son casi tan bellas como tus pétalos. Porque esas espinas te recuerdan lo que has aprendido.

Te recuerdan a lo que antes eras.

Y lo que nunca volverás a ser.

Entiendo que ahora floreciste.

Pero estas cosas, mejor no las guardes para ti misma.

Encuentra a alguien que sepa admirar tus espinas tanto como tu vivaz color.

Y muéstraselas todas.

Me haces crecer

Tú me has hecho crecer.
              Muchos de mis miedos
me los quité
                    mirándote a los ojos,
                    retándote,
                    retándome,
                    enfrentándote.
Te miré a los ojos,
me dije "yo sí puedo"
y me lancé al vacío.

Tú me has hecho crecer.
             con tu presión
             me has transformado.
Me has hecho conocer cosas de mi que ni yo misma sabía que existían en mi interior.

Tú me has hecho crecer.
             me has dado miedo,
             pero ese miedo
             ha sacado
             el coraje
             que vive
             en mí.

Me has exprimido,
te has reído de mi ingenuidad,
me has sacado lágrimas.
Me las has compensado
con momentos
increíbles.

Me has enseñado a soltar el pasado,
llenándome de presente.

Me has hecho entender que siempre se puede poner mejor,
que aunque piense que estoy en el tope
siempre puedo subir
un poquito más.

Tú me has hecho crecer,
             me has llenado de incertidumbre,
y haciendo que entienda que
                  curiosamente
   en ella se encuentra la magia de la vida.

Tú me has hecho crecer.
Me has dado y me has quitado.
Y por eso te estaré eternamente agradecida.

Un lugar

¿Cómo serías si fueses un lugar?

¿Cómo sería el clima?

Quizás serías un eterno verano,

o quizás tus cielos estarían nublados,

o lloverías a cántaros de vez en cuando.

¿Cómo serías si fueses un lugar?

Quizás tus atardeceres serían rosados con matices de lila intercalado,

con las nubes más esponjosas

o esas que parecen puestas

de la manera mejor pensada

por un pincel.

¿Cómo serías si fueses un lugar?

¿Tus días serían helados, hechos de ese frío que se te mete por los huesos?

O quizás se sentirían tan calientes como el infierno que se desata cada vez que alguien se enfrenta a sus demonios.

Tal vez, la temperatura sería esa que considero perfecta,

esa que se siente en las mañanas muy temprano,

mientras tomo un sorbo de café.

¿Cómo serías si fueses un lugar?

¿Cómo serían tus caminos?

Quizás estarían rodeados de árboles verdes y floreados.

Quizás a esos árboles se les caerían las hojas,

todo se vería entre naranja y marrón

y se escucharía el sonido de esas hojas crujiendo

cuando las pisas al caminar.

¿Cómo serías si fueses un lugar?

¿Serías ruidoso, lleno de edificios y de arte?

¿El caos y el movimiento serían tu esencia y tu belleza?

O quizás serías silencioso,

escondido,

recóndito

y colgarías tus pinturas solo en la pared de tu casa

y se las mostrarías únicamente a alguien que sepa apreciarlas.

¿Cómo serías si fueses un lugar?

Bah,

te lo pregunto como si eso importara.

Al final, los dos sabemos que no importa el tipo de lugar que fueses...

Al fin y al cabo me gustaría explorarte.

Dolor

Yo pensaba que conocía el dolor, porque me han roto el corazón muchas veces.

Pensaba que conocía el dolor, porque tantas veces el amor me había decepcionado.

Pensaba que conocía el dolor, porque en tantas ocasiones me llené de expectativas e ilusiones que no se cumplieron.

Pero debo decir,

que no conocí

verdaderamente el dolor,

hasta que fui yo la responsable de causarlo.

Cuando rompes el corazón el dolor es doble.

Porque ya no te decepciona otra persona:
tú te decepcionas a ti mismo.

Y decepcionas a alguien más.

Y apagas el brillo de unos ojos que no son los tuyos

Y el de los tuyos propios.

Apagas las luces. Y luego ves como el otro se va del cuarto, que queda vacío. Y quieres encenderlas de nuevo... pero no puedes.

Yo pensaba que me hacía más fría cada vez que me herían.

Nunca me sentí tan fría como cuando fui yo la responsable de una herida.

Porque ya nadie más te quita la esperanza en el amor...

Te la quitas tú mismo.

El funeral de mis fantasmas

Perdida entre las sombras de mi misma.
Perdida tras del paso de los otros.
Perdida entre lo que dice la gente.
"¡No tomes esa decisión, no es inteligente!"

Y es que los demás viven sus vidas a través de mi. Carencias, frustraciones ¿Qué me pasó el día en que los conocí?

Los fantasmas opinan y juzgan sin cesar. ¿y sus propias acciones no las van a analizar?

Que aburrida soy, que muy rápido voy, que equivocada estoy.

Cuando eres joven el tiempo has de aprovechar, si no lo haces tus sueños se van a truncar.

Pero, ¿qué es aprovechar el tiempo para ti?

¿Es leer un buen libro?

¿O salir a bailar?

¿Es ver una película?

¿Es un rompecabezas armar?

Poco les importa a los fantasmas lo que es diversión para mi. Solo quieren criticarme, eso los va a divertir.

Poco les importa a los fantasmas que es lo que me hace realmente feliz. Solo quieren destrozarme porque es más fácil así.

Quizás estoy desprogramada, quizás soy diferente. Ahora lo digo con orgullo porque mi alma más no miente.

Me desviví por parecerme a mis fantasmas, ellos borraron la sonrisa de mi cara.

¡Y yo tan tonta, creyendo que eran ángeles que me cuidaban!

No eran más que un espejismo, no eran más que una ilusión. Quería ser parte de algo y les vendí mi corazón.

Cambié mis pensamientos sobre tantas cosas porque a mis fantasmas les parecían raros. ¡Quién diría que me iba a salir tan caro!

Decidí no sentirme mal por ser lo que soy, me siento segura en el camino en el que estoy.

Ahora me doy cuenta de que nunca fui fiel a mi. Y como dijo Canserbero siempre tienes que ir a ti.

Sigue tu camino.

Sigue tu camino, vete a donde quieras irte, vete sin pensarlo.

Pero no pienses que te estoy pidiendo que te alejes de mi.

Sigue tu camino, porque en él me convertiré en un pilar para apoyarte.
                                           
Sigue tu camino, porque en él encontrarás mis oídos para escucharte.

Sigue tu camino, porque en él encontrarás mi hombro para desahogarte.

Sigue tu camino, porque en él encontrarás mis brazos para acobijarte.

Sigue en tu camino, porque en él encontrarás mi voz para aconsejarte.

Sigue tu camino, vete a donde quieras irte, vete sin pensarlo... porque no importa el camino que sigas, en él yo iré de tu mano.

La belleza tampoco tiene tamaño: Ser pequeñas cuando los estándares nos quieren pisotear

Es un hecho que se están rompiendo los paradigmas con respecto a la "perfección" física y/o "el cuerpo perfecto". En Venezuela, el trabajo de plus size fashion bloggers como Annapaola Spadolini (@spadomoda), Cindy Gonzalez (@cindycgonzalez) y Aura Ortega (@ladescaradaruby) están abriendo la mente de mujeres y hombres que las siguen, leen lo que escriben y empiezan a apoyar lo que predican y lo que hacen. Cada dia se van construyendo un camino como mujeres exitosas, decididas y seguras de si mismas, y transmiten esa seguridad al publico que las lee. Internacionalmente, modelos como Nadia Aboulhosn (@nadiaaboulhosn) y Denise Bidot (@denisebidot) y campañas como #ImNoAngel ("No soy nigun ángel", como podría traducirse venezolanizadamente) haciendo referencia a las top models de Victoria's Secret y sus tipos de cuerpo practicamente inalcanzables para una mortal que no viva de su imagen, envian el mismo mensaje a las masas; un mensaje de aceptación y amor propio, sin importar tu talla o tu peso, porque la diversidad existe y todos somos diferentes.

Y en la misma linea de pensamiento, quiero contarles que me he dado cuenta de que ahora estamos empezando a aceptar las tallas, pero que pasa con los tamaños?

Y con tamaños me refiero a estatura, me refiero a como ademas de que te exigen ser delgada, esbelta para ser modelo, también te exigen ser alta. Es decir, una persona como yo, que mide un metro, cuarenta y seis centímetros, nunca podría ser modelo de alta costura. Si mi sueño fuese ser Miss o participar en un desfile de modas, probablemente estaría muy frustrada y triste, porque siendo como soy, no encajo. Y ok, comprendo que es la industria y que la industria tiene ciertos estándares y por eso mismo es lo que es, pero que ellos tengan sus estándares no implica que las personas tengamos nuestras metas y aspiraciones, que personas como tu y como yo, truncaron al crear un patrón de belleza idealizado difícil de imitar.Y eso es lo que quiero expresar, que esas personas que decidieron que era lindo y que era feo también son humanos, y todos los humanos percibimos de manera diferente.

 

Desde que soy chiquita me han chalequeado

 (ya la palabra "bullying me tiene harta) por mi

 tamano, me han preguntado cuantos años tengo

 y se han sorprendido con la respuesta, me han 

preguntado como puedo ser tan pequena, hasta

 me han preguntado si tengo algún problema de 

crecimiento, jajajaja. Claro, no falta el chistesito 

de que sirvo para mesita, ni la que se siente mejor

 que yo por medir 10 cm mas. Se sobreentiende

 que eso me ha causado molestias, complejos,

 inseguridades, pasar muchas rabias y muchas

 mentadas de madre mentales, jiji. Pero desde

 hace un tiempito para acá, aunque me sigo

 molestando cada vez que alguien empieza con

 la insistencia al rededor del tema, he decidido

 repetirme mentalmente que esta es una ventaja

, y es que en realidad lo es. Por que? Porque

 de no haber sido por mi tamaño no hubiese 

conocido a muchas personas que se me han

 acercado solo a preguntarme y ahora son mis

 amigos, jajajajaja. Ademas, me identifica.

 Ser pequeñita es una de las cosas que me

 hace ser quien soy y ahora lo disfruto,

 lo celebro y lo gozo.

Mi conclusion es: si la belleza no tiene tallas, tampoco debería tener tamaños! Y mi idea afirmando esto no es victimizarnos a las mujeres chiquitas porque no encajamos en el molde, sino romper el molde y estar conscientes de que somos hermosas, explosivas, fabulosas y maravillosas tal y como somos!! Y va con todo lo demas: edad, raza, tipo de pelo u de piel... El mundo es nuestro y nos lo podemos comer cuando queramos! Sientete fuerte, unica, y capaz a pesar de lo que diga el mundo. Vive como quieras, vive lo que quieras y disfrutate como eres. No pierdas mas tiempo y energia queriendo ser lo que los demas te dijeron que seas. Se tu misma. Como escribio mi primo en una foto de su novia que posteo en instagram: "La perfeccion es aburrida. Lo diferente es perfecto" 

#LaBellezaNoTieneTamaños #LaBellezaNoTieneTallas #LaBellezaNoTieneRaza #LoDiferenteEsPerfecto

Como ha cambiado mi vida desde que deje de leer horóscopos

En general, todas mis entradas en este blog son producto de un ataque de inspiración. Creo que pocas veces he escrito sobre cosas "cotidianas" o simplemente mi punto de vista sobre una experiencia personal sin al menos un pequeño toque poético. Tenía tiempo sin escribir y bueno, se me antojó hacer la prueba con esto a ver que tal. Me parece que es un tema que puede ser irrelevante y que no es interesante para todo el mundo quizás, pero no sé, solo se me antoja, y si me resulta quizás siga escribiendo mas cosas así.

En fin, les quiero hablar sobre todo lo que ha cambiado mi vida desde que deje de leer los horóscopos. Según wikipedia, El horóscopo, y la carta natal, en astrología, son métodos de predicción no demostrada basados en la posición de los astros en el momento del nacimiento. El término deriva del griego "ὥρα" (hora, "hora"), y "σκοπέω" (skopeo, "examinar"). De más está decir que no todo el mundo cree o confía en estos métodos, por diversos motivos, como religión, escepticismo, o simplemente les parece una estupidez. Pero a mi no me parecía una estupidez.

Les cuento la razón: No era que yo agarraba una revista/un periódico, me leía el horóscopo y me frikeaba toda al respecto porque me comía todo el cuento. Tampoco es que me pegaba a ver los horóscopos matutinos. No. Yo leía los horóscopos de la mamá de los helados, la astróloga psicológica Mia Astral. Y quiero aclarar que Mia es una mujer que admiro mucho, demasiado, la tipa es una dura. Es una freelancer que apostó por lo que le apasiona, ahora tiene tremenda página web y de verdad que lo que escribe no tiene nada que ver con un horóscopo convencional. Ella se encarga de crear, a través de artículos como este, herramientas de empoderamiento para las mujeres actuales. No solo es la cháchara de las estrellas y la cosa, sino que también le recuerda a las mujeres que son bellas, independientes, y unas máquinas masivas de producción de cosas maravillosas. Creo que la leía más por eso que por el horóscopo. Me encantaba porque 1. Siempre he soñado con eso, con ser psicólogo y ser una fuente infinita de motivación no solo para las mujeres, sino para todo aquel que pueda ayudar y 2. Soy una feminista irremediable.

Sin embargo, a pesar de que por un lado me sentía muy aupada por las cosas que leía en algunas ocasiones, siempre me sentía frenada por otras. En realidad no puedes culpar a un horóscopo por tener miedo de hacer algo en determinado momento, pero a eso mismo es a lo que voy, ese es mi objetivo al escribir esta entrada: Compartir con ustedes ese aprendizaje. Yo siempre me dejo atormentar por cosas que quizás no tienen mucha importancia, como la opinión de una persona con mas experiencia que yo (porque a pesar de que tenga más experiencia que yo, no a todos nos toca vivir la misma situación exactamente de la misma manera), cosas que leo, cosas que escucho. Claro que hay personas con personalidad mas fuerte que aunque lean, escuchen o vean lo que sea pueden seguir con su vida sin dejarse influenciar por ello ni en lo más mínimo. Pero yo no soy así, trabajo en eso, pero no soy así. Y esta entrada es un regalo para todas esas otras personas que lean esto que tampoco son así. Y si, yo también pensaba que yo era débil por ser así, pero resulta que no lo soy. Simplemente soy muy ansiosa. Leía y veía todas esas cosas porque quería sentir que podía de alguna forma tener control sobre mi vida por saber cuales eran las posibilidades. Soberano error.

Porque resulta que la única forma que he encontrado, por lo menos yo, para tener control sobre las cosas, es hacerme cargo de lo que puedo hacer cuando lo puedo hacer.  La otra cosa ha sido aprender a tener fe. Yo creo en Dios, asi que he aprendido a tener fe en sus planes para mi. Intento y me esfuerzo por creer en mi y en mis capacidades, así que he aprendido a tener fe en mi misma y en mis decisiones.

¿Por qué decidí dejar de leer los horóscopos?

La Semana Santa pasada estaba en Margarita, y por la orilla de la playa pasaba una mujer de esa que te tira las cartas. Yo como siempre, en mis ansías de saber que me iba a pasar en el futuro para estar "tranquila y feliz" le supliqué a mi mamá que dejara que la fulana me leyera el futuro. Ella me dijo que no hiciera eso como tres veces, pero yo de necia lo le presté atención (damas y caballeros, sobretodo si son jóvenes, escuchen a sus madres) y la bruja me lanzó las cartas.

Nada más con decirles que quise hacer una gracia y me salió una morisqueta me basta y me sobra. Lo primero que me dijo la tipa fue que tenía una brujería encima y que si ella no me hacía un trabajo con las velas y aprovechando la luna, iba a estar maldita en el amor por siempre. ¿Y saben? las otras cosas que me dijo eran un poco ciertas y todo, con respecto a otros ámbitos de mi vida. Creo que por eso me espanté tanto. Pase meses y meses preocupada por el asunto, llorando a veces y todo y pensando que como la bruja (que además tenía una mirada hiper penetrante y daba miedito) no me había hecho el trabajo iba a estar maldita en el amor forever and ever. Eso es a lo que si llamo debilidad. Debilidad de espíritu. Creanme, paso muchisimo tiempo para que lo superara.

Poco a poco me fui determinando a que nadie más que Dios y yo íbamos a decidir sobre mi vida y sobre mi futuro. Y bueno, te respeto si tú no crees en Dios, pero de verdad te pido que creas en ti. Cada día me he propuesto obetenr entereza de espíritu y si te identificas aunque sea un poquito con este post espero que te lo propongas tu también. No se crean, a veces todavía pienso en eso, pero de inmediato me recuerdo a mi misma que solo yo decido cual es mi futuro con lo que tengo en mis manos.

No escribo este post con la intención de declararme activista en contra de lo lectura de horóscopos ni nada así, solo lo escribo para como la propia Mia, ser una vía de empoderamiento para las personas, pero a mi modo particular. Si te gusta mucho leer los horóscopos y lo encuentras genial siempre te lo respetaré, cada uno toma sus decisiones de vida, y aunque esto pueda parecer una estupidez, ese pequeño acto ha causado grandes -y positivas- consecuencias en mi vida. Solo te aconsejo que jamás jamás jamasito nunca de los jamases dejes que nada ni nadie te llenen de miedo con respecto a lo que te podría pasar en tu futuro. Solo tú puedes trabajar las cosas a la mano para determinarlo.

Otra cosa que te recomiendo mucho es actuar en la medida de lo posible y dejar que las cosas fluyas. Aceptar que uno no lo puede controlar todo (lo cual a mi me cuesta bastante) ayuda mucho a reducir el estrés y la ansiedad. Han visto la película 28 days que protagoniza Sandra Bullock? En esta peli ella interpreta a una alcohólica y adicta a los medicamentos que va a rehabilitación. Uno de los amigos que hace alli es jugador profesional de beisbol que está en ese lugtar por ser adicto al sexo, lo cual en realidad es irrelevante, jajajaja. La cosa es que en una de las escenas el está lanzando una pelota y la pega siempre en el centro de un cuadro. Ella lo intenta y no lo logra la primera vez. El le explica que es porque está pendiente de lo que va a hacer la pelota cuando ella loa suelte en vez de estar pendiente del movimiento de su muñeca, que es lo único que ella en realidad puede controlar. Podemos ver así las situaciones de la vida. En vez de estar pendientes de lo que va a pasar después y sufrir porque no lo podemos controlar, podemos encargarnos de lo que está en nuestras manos ahora y hacer lo posible porque todo resulte bien. Luego tenemos que soltar, ya son cosas de la vida que pasarán como tengan que pasar, y hay que tener fe en que siempre será lo mejor.

Y bueno, ya, esa es toda mi historia de por qué, cuando y como deje de leer horóscopos y como ha sido mi vida desde entonces (que debo recalcar, más feliz y tranquila). Espero que les sirva de algo en sus propias vidas :)

Corta reflexión sobre el amor

Cada vez se vuelve más dificil conseguir a personas que quieran compartir la vida contigo. Es dificil porque estamos en un momento en el que todos son muy egoístas, sólo piensan en sus sentimientos, pero jamás y nunca en los de los demas. Es dificil porque todos prefieren un beso que un abrazo, y a veces en la vida un abrazo es lo que más necesitamos. El amor es un sentimiento raro, sabías? Raro porque cada vez hay menos personas dispuestas a amar de verdad, a entregarse cuerpo y alma a otro, por miedo o porque consideran su felicidad inmediata más importante que su felicidad absoluta. A veces es mejor un domingo por la mañana que un viernes por la noche...

Por debajo de la armadura

Algún día aprendere a ser mucho mas fiel a mi misma y todo cambiara para mejor.

Y es que ser fiel o sincero a uno mismo siempre es difícil.

Y probablemente esto se deba a que ciertas decisiones son muy complicadas de tomar.

Y cuando te paras en esa encrucijada un camino que se ve de colores puede volverse doloroso.

Y quizás el camino gris mas adelante se te vuelve de colores.

Pero en esto de serme fiel a mi misma,

quizás he perdido la batalla

y en el proceso a unas cuantas personas,

y aunque esta vez tengo la armadura intacta

porque no corrí el riesgo de luchar por lo que quería,

por debajo de ella tengo

el corazón roto.

It felt as good as having a shadow

What I miss the most is listening to music, laying by your side.

And I know sometimes you weren't really there, but it felt as good as having a shadow.

These days, the best thing I can do is getting along with my own shadow. And don't get me wrong, we're very happy together...

But I still miss the way I felt when you were my shadow.

Pueblo chiquito ¿Infierno grande?

¿Por qué la gente siente la necesidad de destruir a otra gente? ¿Cuál es el morbo en hacerle daño a alguien más? Algunas palabras duelen mucho más que cualquier acción.

Somos lo que somos. Nadie tiene por que decirte que ser, quien ser o como serlo. Jamás en mi vida he dejado de escuchar la música que me gusta, leer los libros que me entretienen o ver las películas que me encantan por lo que alguien ha dicho o ha dejado de decir. Jamás he fingido ser una cosa que no soy.

Me dijeron que por que era diferente en Twitter que en la vida real. Luego de analizarlo un buen rato me di cuenta que si bien la persona que me hizo la pregunta no me conoce nada bien, mi respuesta no fue la más adecuada.

Yo nunca soy diferente. Yo soy lo que soy, siempre. Es más, el otro día una amiga me dijo que a mi no me importaba que me escucharan, que simplemente hablaba. Yo jamás soy más simple con nadie. Yo soy yo y ya. Todo el mundo sabe que soy una persona que hace lo que siente cuando lo siente, así eso lleve a las otras personas a decir cosas que no son verdad. Me encanta ser quien soy, y no tengo que demostrarle a nadie que lo soy.

A la persona o las personas que me hicieron las preguntas: No voy a dejar de ser como soy por nada ni por nadie. Digan lo que digan, hagan lo que hagan, yo soy María Clara López Sarría. Y se que tengo los pies sobre la tierra, pero mi cabeza siempre estará volando por las estrellas. Me junte con quien me junte, me pare donde me pare, estoy muy segura de quien soy y de que eso no es lo que lo define. Ni las personas que me rodean, ni los lugares en los que estoy pueden cambiarme.

Y todo esto me lleva a hablarles sobre lo que está pasando estos días, que me da tristeza y a la vez indignación.

De verdad no entiendo que felicidad puede haber en dedicar parte de tu tiempo en publicar cosas de la gente solo para hacerles sentir mal, o para crearles mala fama. ¿No les duele aunque sea un poquito pensar en lo que pueden hacer a una persona con solo unas palabritas? ¿No les da dolor además escribir mentiras? ¿Y por qué hay gente que sigue apoyandolo y fomentandolo?

La mayoría de las personas en Maracay critican tener que vivir esto de “pueblo chiquito, infierno grande”, pero ¿cómo salir de eso si nosotros mismos nos saboteamos con este tipo de cosas que no tienen ningún sentido?

No se si escribir estas palabras va a ayudar a que quienes lo están haciendo reflexionen, pero como las palabras ellos que escriben hacen tanto daño, pienso que todo es posible.

Todos tenemos derecho a ser quienes somos, encontrar nuestro camino a nuestro modo y vivir nuestra propia vida y tomar nuestras propias decisiones mientras no le causemos ningún mal a nadie, y eso es lo que me parece que nos ha costado tanto aprender en esta ciudad.

Somos nosotros mismos, haciendo (o dejando de hacer), son nuestras acciones las que tienen el poder de cambiar las cosas para mejor y para que esto deje que pasar.

Un millón de veces más hermosa

La vida a veces es abrumadora. Está tan llena de cosas difíciles de comprender.

Sana, con una familia hermosa, comida en mi mesa, un techo sobre mi cabeza.

Y de vez en cuando...

Me quejo.

Porque...

La vida a veces es abrumadora.

Pero siempre ha sido un millón de veces más hermosa.

Un concepto muy básico y personal del Amor

Todos entendemos algo diferente por “amor”. No todos lo expresamos del mismo modo, no todos lo sentimos igual.

Hoy quiero compartir con ustedes lo que entiendo por amor:

Amor es la sopita de pollo que me hace mi abuelita cuando me enfermo, o el abrazo, o el consuelo que me da cuando algo no sale como yo esperaba. Es haberme escuchado y haberme repetido el mismo discurso muchas veces cuando me han hecho daño.  

Amor es “eres joven y te queda tiempo, María Clara”.

Amor es las llevadas y traídas de mi otra abuelita, y esas mil preguntas, que aunque a veces me saquen de quicio son puro cariño concentrado y en el fondo lo se.

Amor es “yo creo que te estás volviendo loca” dicho por mi papá, seguido de mil y un actos de resignación, porque soy como soy y el me ama aunque le diga que los seres humanos somos bolsas con órganos y sangre adentro.

Amor es “tienes que aprender a ser ordenada” y esa desesperación que siente mi mamá cuando ve mis zapatos tirados por ahí. Son esas peleas, esas discusiones vagas, esos desacuerdos que me recuerdan que por más que meta la pata, nuestro amor es eterno.

Es ese “no se toca, no se ve, ni se respira cerca de Gato” (mi peluche favorito) que le digo a mi hermanita. Es que deje de ver sus comiquitas para que vea mis series de terror. Es llegar llorando a contarle cuentos que ella aún no entiende pero que aún así me abrace y yo sepa que siempre va a estar ahí para mi.

Amor son buenos días y buenas noches, son te quiero(s) cuando no te lo esperas. Es escuchar para soprender con cosas chiquitas que pueden ser tan gigantes para la otra persona.

Amor es poner esa rosa en donde están todas las demás, que aunque ya están marchitas, en mi corazón están más vivas que nunca. Porque para el amor el tiempo no es más que una ilusión, y los pequeños detalles nunca mueren. 

Amor es que escuchen las mil y un cosas que tienes para decir, incluso cuando ya están cansados, pero te siguen escuchando, porque saben que hablar mucho es parte de ti.

El amor es una fuerza infinita, capaz de todo, para la que no existen minutos, horas ni días, ni distancia, ni obstáculos. El amor real lo llevas en el alma más que en el corazón, lo sientes y te eleva. Son actos pequeños que te hacen levantar los pies del piso y a pesar de que las lunas pasen sigue estando vivo, radiante y poderoso. Es, más que todo, aprender a ser incondicional.

Eso es amor para mi.

Almas

En esta vida somos muchas cosas.

Somos, hijos, hermanos, padres, esposos, primos, amigos.

Somos estudiantes, empleados, jubilados, desempleados.

Somos blancos, morenos, negros, albinos.

Somos altos, bajos, de estatura media.

Somos ingenuos, crédulos, incrédulos, perspicaces.

Somos jóvenes, viejos.

Somos lentos, rápidos.

En esta vida somos muchas cosas,

pero más que todo,

somos almas.

Almas buscando la paz.

Almas que aman.

Almas en cuerpos que se equivocan.

Almas en cuerpos con necesidades terrenales.

Almas que desean.

Almas que anhelan.

Almas que añoran.

Almas separadas en dos.

Almas que siempre se unen,

y crean en la eternidad,

donde el tiempo es una ilusión,

una sola alma.

Infinito.

Infinito es mi palabra favorita del diccionario. 

infinito, ta.

(Del lat. infinītus).

1. adj. Que no tiene ni puede tener fin ni término.

2. adj. Muy numeroso o enorme.

3. m. Lugar impreciso en su lejanía y vaguedad. La calle se perdía en el infinito.

4. m. En una cámara fotográfica, última graduación de un objetivo para enfocar lo que está distante.

5. m. Mat. Valor mayor que cualquier cantidad asignable.

6. m. Mat. Signo (∞) con que se expresa ese valor.

7. adv. m. Excesivamente, muchísimo.

Lo primero que pienso cuando me dicen infinito en el vacío que debe haber en el espacio.

Pienso en estrellas. 

Cuando me dicen infinito pienso en algo más fuerte que las circunstancias.

Infinito es un concepto metafísico. 

Me encanta el miticismo que rodea al infinito. Es algo que nunca se acaba. Es algo que tiene una continuidad imparable e innegable. Nadie puede discutir algo que es infinito.

El infinito es como una fuerza que está en el aire, simplemente ahí, flotando...  Bueno, siendo infinita. Brillando todo en su esplendor pero nadie puede verla porque es invisible, pero todos sabemos que está ahí. Me la imagino entre azul transparentosa y morada, y tiene brillitos y es perfecta. Se parece al vacío que está en el espacio también.

Yo no puedo parar lo que es infinito.

Tú no puedes parar lo que es infinito.

¿No crees que las almas sean infinitas?

Te quiero

Te quiero y es innegable.
Te quiero y creo que no se cómo paso esto. No se sí fue el primer día o el último que nos vimos.
Pero te quiero.
Quererte es lindo.
No me importa decirlo ahora. Te acuerdas de como me daba miedo antes? Pues ya no más.
A veces no se sí está bien decirte que te quiero, porque todavía las inseguridades me comen completita en ocasiones. Pero si mañana te vas y yo me quedo, quiero que sepas que es así.
Y si el tiempo pasa y no eres tu y no soy yo y no somos nosotros, no importa, porque te quise.
Hoy te quiero y no me importa lo que pase el lunes, porque hoy es viernes y tenemos el fin de semana para jugar a querernos.
Y me encantan tus ojos, y me encanta tu sonrisa, y me encanta tu voz y tu olor.
Y no me importa a quien más le encanten todas esas cosas, ni de quien más hayan sido, porque también han sido mías y las he disfrutado al máximo.
Te quiero porque cuando pensé que ya no quería querer a nadie apareciste tu y me di cuenta de que te quería querer a ti.
Y si hoy decides que esto no es lo que pensabas que era ese día de febrero cuando nos conocimos, sólo quiero que sepas que...
Te quiero.