La percepción de la belleza.

Me dieron ganas de ser honesta, así de repente. No sé, últimamente me la paso dándole vueltas a la percepción de belleza. Me di cuenta que estoy cansada de ella, pero que simplemente no puedo dejar de ser su esclava. Estaba pensando "Ojala las estrías fuesen marcas de algún tipo de sacrificio, marcas que demostraran que hice algo bien". Pero no, las estrías no son mas que la evidencia de que crecí y aumente de peso, y nadie me contó que esto iba a pasarme. Es decir, las estrías son las marcas de ser totalmente normal, de comer y no prestarle atención a esas cosas. Cuando creces empieza el problema: "Estoy gorda", "tengo celulitis", "mis piernas son muy grandes". Todo porque queremos ser perfectas, lindas, como nos han dicho que debemos ser. Todas queremos ser así. Entonces empezamos a envenenarnos el cerebro, empezamos a compararnos con todas las demás y con modelos talla 0 que no deben comer nada para estar como están. Luego decimos "A la porquería la dieta, soy como soy" y nos comemos una pizza. Al dia siguiente estamos llorando y no comemos nada. Ojala pudiese decirles que estoy cansada de querer ser perfecta y que voy a dejar de hacer dietas y cosas así, pero, como ya les dije, soy una esclava mas. Por los momentos, voy a pedirle a mi papa que me compre una hamburguesa, y probablemente mañana este muy arrepentida, pero voy a disfrutarla hoy.

Vivir.

El color de las flores, el olor de las flores, su textura. Un momento que se detiene en tus labios. Tus ojos, los míos. Otro momento que se detiene en tus brazos. La vida, el miedo. Los amigos, los enemigos. Las sonrisas, las lagrimas. Los momentos en que me escuchan, los momentos en los que me siento hundida. Los momentos en los que me calienta el sol, los momentos en los que me enfría la lluvia. Los kilómetros que no nos separan, los kilómetros que si separan a algunos que se aman. La suerte de estar juntos, el infortunio de que no sea las veinticuatro horas. Soñarte, extrañarte. Las metas, las ilusiones, las esperanzas. El niño que todos llevamos dentro. Los miedos superados. Leer, aprender, escribir. Compartir nuestra pasión. Los momentos de inspiración. Comer bien, comer mal, cuidarse, hacer ejercicio. Divertirse. Disfrutar cada momento. Imaginar nuestro futuro juntos. Tomar tu mano. Desobedecer. Arrepentirse. Saber pedir perdón. No mirar atrás. Gritar. Ver el lado positivo de todo. Disfrutar el silencio, hablar demasiado. Decirle a quienes amas que es así. Avanzar. Sobrevivir a las adversidades. Ser fuerte. Sonreír. Vivir.

¿Felicidad? Miedo.

¿No les parece increíble que cuando estamos mas seguros que nunca de algo, comenzamos a tener miedo? Claro, tenemos miedo a perder ese "algo". ¿Por qué? Creo saberlo. Cuando ese "algo" se vuelve en nuestra vida, tenemos miedo de perderla. Ese miedo es arte. Nos asustamos hasta de las huellas del pasado porque nos da miedo que manchen nuestro presente. Nos asustamos hasta de nuestros complejos, capaces de arruinar el estado de paz interior en el que estamos. Nos asustamos hasta del propio miedo, porque según nosotros, no hay nada que temer. ¿Qué pasa cuando este "algo" vive hasta en el aire que respiramos?, ¿El miedo se vuelve mayor? No queremos que se nos escape entre los dedos, no queremos vivir sin el impulso que ese "algo" nos da, ese golpe de electricidad, ese "yo si puedo", el sentimiento de que tenemos un hogar, de que si pertenecemos a algún sitio, de que no existimos para andar flotando como partículas de polvo. Cuando descubrimos nuestro hogar, no queremos dejarlo. Tenemos miedo de dejar nuestro refugio, esos brazos que nos protegen, ese lugar donde podemos ser siempre nosotros mismos. Si ser feliz significa tener miedo, no me importa vivir asustada de perderte. 

Feliz Cumple, Mami.

Hola Mami, como estas? Espero que pasándotela genial ya, supongo que ya te han dado muchos regalos y te han llamado mucho. Te acuerdas de que te felicite a las doce en punto? Es que estabas muy dormida y no se si me escuchaste. Bueno, en fin... Después de dar mi vueltas pensando cual seria el regalo perfecto, entendí que las  palabras son lo único que me acomoda en esta vida, y pues, decidi regalarte mis sentimientos plasmados en papel electrónico. Puede no ser mucho, pero es lo mio, así que espero que espero que te guste.

Te cuento: Ni globos, ni papeles ni serpentinas pueden expresar lo que siento por ti. Sin ti no seria absolutamente nada en esta vida. Desde antes de nacer ya te estaba fastidiando, pero tu aun me sigues amando incondicionalmente. Creo que la única palabra en el vocabulario que puede hacerte entender lo que siento es GRACIAS. Gracias mami, por tenerme siete mesesitos en tu interior y soportar todo los "efectos secundarios" que provoqué, por ser tan valiente y traerme al mundo. Gracias por cuidarme cuando era chiquitita, tan chiquitita que podía entrar en una caja de zapatos. Aunque no recuerde esos dias, se que me dabas ese calor, ese mismo que siento cuando te abrazo ahora. Gracias por tomarme esa foto con el disfraz de vaquita, es la única prueba que tengo de que tuve vida antes de mis tres años (no recuerdo nada de antes). Gracias por llevarme a mi primer día de preescolar y por aguantarte todos mis berrinches. Gracias por comprarme todas esas muñecas que tanto quise pero que nunca usé. Gracias por acompañarme en el proceso de cambio de colores de camisas escolares, aunque aun no haya terminado. Gracias por no matarme cuando he llegado con los exámenes raspados de matemática. Gracias por exigirme cuando es necesario y por dejarme ser yo en los momentos adecuados. Gracias por entender mis gustos musicales. Gracias por haberme dado dinero para los 183.792.837 pares nuevos de audifonos, ya que los otros los he dañado y/o perdido. Gracias por dejarme no devolverte el cambio cuando me das dinero. Gracias por complacerme los antojos de shawarma, pizza, Burger King y Coca-cola. Gracias por entender mis ganas de ser mas grande de lo que soy. Gracias por prestarme tu ropa aun cuando yo tengo un closet lleno. Gracias por ayudarme a hacer dieta. Gracias por aguantar que te pierda las cosas. Gracias por traerme la cena todas las noches. Gracias por traer al mundo a mi hermanita. Gracias por ir a mis actos de flamenco. Gracias por hacerme fiestas de cumpleaños. Gracias por sonreír. Gracias por aconsejarme bien. Gracias por ser mi soporte cuando estoy inestable. Gracias por entenderme. Pero sobretodo mami... GRACIAS POR SER LA LUZ DE MI VIDA, POR AMARME INCONDICIONALMENTE TODOS LOS DÍAS. Probablemente me falten un millón de cosas en esta lista, es que son tantas que son incontables... Pero mientras tanto solo me queda decirte que TE AMO. FELIZ CUMPLE MAAAAAAMI!

Mascaras.

Ni siquiera nosotros mismos sabemos que es lo que escondemos. Detrás de esa mascara de inocencia vi a una persona atrapada en su cárcel personal, mintiéndose a si misma, diciéndose que los principios son lo mas importante... Incluso mas atrás estaba ella, besándose con la nada, besándose con nada solo para pasarla bien. Un beso apasionado, como si de verdad pudiera sentir amor por algo que no existía, que era tan volátil como sus sentimientos de romper las reglas. Como podía besarlo tan apasionadamente? No había nada. Ni sentimientos involucrados, ni historias del pasado. Como podía besarlo con tanta pasión? Luego recordé que para ella ese beso no era vacío, para ella no existía un "nada"... Ella sentía pasion por sus ganas de ser libre, por eso lo besaba así. Si sentía pasion, pero no por el, sino por eso. Apuesto a que amaneció, se sentó al pie de su cama y soltó una lagrima de remordimiento. Libertad no es destrucción, ella lo sabe. Lo sabe casi también como que se estaba destruyendo a si misma cada vez que sus labios rozaban con los del Don nadie que represento todo para ella. Sus labios que se habían movido al ritmo, coordinados con la lengua del "buen momento", ahora estan sellados, escondiendo una verdad, escondiendo sus carencias, escondiendo sus ganas de ser libre. Vuelve hoy ella a ser la misma pequeña inocente que probablemente no sabe ni que esconde. 

Mirar las estrellas.

Quería contarles una de mis cosas favoritas para hacer: Mirar  las estrellas. Probablemente a todos les gusta mirar las estrellas, pero para mi es diferente, es especial, es como volver a empezar. Siempre he dicho que no hay mejor lugar para ver las estrellas que mi casa, y no es por alardear, pero es así. Cada vez que tengo la oportunidad levantar mi cabeza y abrir los ojos como platos (siento que los abro demasiado) las lucecitas dispersas en el cielo me roban el aliento. Actúan como un colador: Solo dejan que los buenos pensamientos e ideas vengan y no dejan pasar a todas esos problemas y pensamientos negativos. Es mágico. Me atreveria a decir que las estrellas son mi remedio contra los malos momentos... Mirar las estrellas es mi ritual para olvidar lo malo. Es hermoso ver como se ubican de ninguna manera en particular, a mis ojos. Nunca me ha gustado buscarle formas a las estrellas, no me gusta buscar las constelaciones. Siento que es mas mi momento de desorden y calma. Prefiero pensar que estan como pintadas a su antojo sobre el inmenso lienzo azul, casi negro. Parecieran estar bailando con las nubes que besan las montanas, y que la estrella de su espectáculo fuese la luna. Claro, sin robarle la atención a las chispitas que parecen "polvo de hadas" y que pareciera que en cualquier momento caen sobre mi, volviendose mas chiquitas, cubriendo todo mi cuerpo y haciendome volar. A mis ojos, las estrellas son mágicas, podría mirarlas eternamente.

Linternas Flotantes.

Vivo de linternas flotantes imaginarias. Sí, puede sonar loco, estúpido, lo que sea... Pero vivo de linternas flotantes imaginarias. El cielo en donde flotan es mi mente, cada linterna un sueño, una esperanza, una ilusión. Mi cielo está lleno de linternas flotantes. ¿Qué si las enciendo demasiado rápido? Puede que sí. Pero no puedo decirme que no a mi misma, no puedo decirle que no a esa soñadora que vive dentro de mi. ¿Quién calla ese yo interno? El que es en realidad valiente, y mas o menos empuja a el yo exterior a que deje de lloriquear y haga las cosas. ¿Cómo callar a esa voz interior que te dice que lo intentes, incluso cuando sabes que está mal? Y misteriosamente todo te sale bien cuando la escuchas. ¿Vas a callarla? No. La única forma de ser grandes es seguir encendiendo linternas, incluso cuando se apaguen. Si se apagan, ¿que más da? Nada mejor que saber que lo intentastes, que diste lo mejor de ti. 'You can try the best you can, if you try the best you can, the best you can is good enough' - Optimistic, Radiohead.

Maquillaje.

Hablemos de maquillaje. Si, de maquillaje. Hablo de esos productos que pueden hacer que las mujeres nos veamos 'mas bonitas'. El problema es que todo se ve mal, la gente incluso ya lo odia, porque actualmente el conceptode una mujer con maquillaje es el de una mujer superficial que no puede ser hermosa por sí misma. Pero no es así, a las mujeres nos gusta maquillarnos porque nos hace sentir mas bonitas, y no es que tengamos el autoestima baja, es que es una forma de sentirnos radiantes. La cuestión está en como se usa, es como un... Accesorio mas. No lo necesitamos, es solo un 'extra' a la pizza de una mujer hermosa, porque TODAS las mujeres somos hermosas de un modo un otro. La cosa es no depender del maquillaje para tener seguridad, porque no lo necesitamos, pero si nos gusta, podemos usarlo de vez en cuando. En fin, todas somos bellas, todo está en los gustos. Apreciemos esa belleza.

Y como tenía ganas de escribir...

No es que quiera saturarlos considerando que no me leen. Bueno, la cosa es que si dejo pasar esta inspiración no me voy a perdonar a mi misma por ello, así que escribire. Dedicaré esta entrada a simplemente escribir lo que pase por mi cabeza, sin un tema específico. Supongo que me dejaré llevar por las canciones de Never Shout Never que suenan a todo lo que se puede en mi laptop negra, que últimamente es mi mejor amiga. No, no me estoy hundiendo en mi soledad, pero este aparatito siempre es la solución a muchas cosas, en especial cuando estoy a punto de explotar, tiene todo lo que necesito para que no lo haga o me calme después de haberlo hecho. Puedo chatear, tengo música, Tumblr y mi blog. Por alguna extraña razón prefiero entrar a Twitter en mi celular, lo veo mas organizado, que se yo. Tengo que darle gracias a Twitter por muchas cosas, abre muchas puertas, por mas tonto que suene. Si lo usas, sabes de que hablo. Es un mundo en el que descubres a gente a la que le pasa las mismas cosas que a ti, y descubres que no eres el único. ¿cómo no amar eso? La cosa es que gracias Twitter. ¿Saben de que me di cuenta? De que puedes descubrir mucho de una persona por su Tumblr. Tienen fotos de lo que les gusta, aman o les apasiona. ¿No es genial? Es como una pequeña miradita a la personalidad real de una persona. Ahora ando realmente quisquillosa con mi Tumblr, quiero que se vea bonito. Siempre meto todo lo que me da risa en 'Likes' para que no arruine la apariencia de la página. Lo sé, es tonto, pero así me gusta. Oh, la canción que estoy escuchando es hermosa. http://www.youtube.com/user/NeverShoutNever#p/u/4/2aFFVa41Gck Ahí está el link si quieren chismosear. Obviamente no es nada malo, puedes verlo en el link, pero aunque no pudieran verlo no haría nada de eso porque personalmente lo odio. Una vez abrí el link y era algo que me asustó mucho. Quería matar a alguien. Sé que nadie leera esto, pero bueno, me gustó escribirlo y es lo que importa, ¿no? Bueno bueno, literalmente, me tengo que ir. Peace out.

¿Bien o mal? Quién sabe.

Y entonces, ¿qué es lo correcto? Alguien que me cuente. La verdad es que nadie puede saberlo a ciencia cierta. Es decir, todos aprendemos cosas distintas, en momentos distintos... a todos nos enseñan cosas diferentes. Alguien nos dice como tenemos que hacer las cosas, vemos lo que alguien hace y lo imitamos... Hay mil maneras de aprender algo. La cosa es que nosotros, según lo que nos enseñan decidimos si ese nuevo aprendizaje, esa nueva cosa, esa conducta, está bien o mal. Nadie me puede decir lo que es verdaderamente correcto porque seguramente lo que a ti te parece correcto o al menos 'normal' a tu abuela le parece una locura. Seguramente tu también has escuchando a tu tía abuela en una reunión diciendo: 'Esta juventud de hoy en día', seguramente te dijeron: 'Ya eres toda una señorita/hombrecito, tienes que comportarte como tal' y si tienes un hermanito, mas de una vez debes haber pensado: 'Este niñito es un avión, aprende demasdiado rápido'. Es decir, si ahora tienes acceso a toda esta información, ¡Imagina el que tendran los niños que ahora tienen 3 o 4 años! La cosa es que tu tía abuela cree que tu vas demasiado rápido, y tu crees que tu hermanito va demasiado rápido, y tu hermanito va a creer que sus hijos van demasiado rápido. Pero ella aprendió lo que sabe en otra época, tu en esta y tu hermanito aprendera en su momento, y a tus ojos, probablemente, mucha de las cosas que el aprenda, no serán correctas. ¡Pero para el si! Y creera que eres anticuado, que eres aburrido y que eres de mente cerrada, pero no es así, porque aprendiste que ciertas cosas eran correctas en otro momento. Nadie puede decirte lo que es realmente correcto.

Movamos las piezas.

Ser diferente no es fácil. Bueno, considerando que todos somos diferentes lo es, pero ustedes saben de lo que hablo. Estereotipos, gente que puede encasillarse muy fácilmente en una categoría. Son como palitos de madera flotando en un río, van hacia donde los lleve la corriente, no toman sus propias sus propias decisiones, no por no poder, sino porque no quieren hacerlo... prefieren simplemente dejarse llevar. Por eso pienso que ser diferente no es fácil. ¿Dirigir o ser dirigido? Eso lo decides tú. Puedes ser ese que cuando sabe que no va por el camino correcto gire en 'U' asi este prohibido, o puedes ser ese que diga 'es peligroso' y siga en la misma dirección. Tú puedes ser diferente o no serlo, puede que tú lo decidas, puede que solo corra por tus venas... Pero todos pueden cambiar. Puedes decididir si mover las piezas en el ajedrez o  simplemente ser un peón. Puedes dirigir la orquesta o simplemente ser un músico. Bueno, ya basta de ejemplos aunque podría escribir un millón. Hablaba con una amiga sobre muchas cosas realmente interesantes de las que con muchos no puedo hablar, y ella me dijo algo muy cierto: '¿Sabes algo? Es genial que podemos conversar de estas cosas, la mayoria diría ¿Y eso a quién le importa? Vamos a pintarnos la boca!' ¿Ahora se dan cuenta? En esa categoría estan la mayoría de las personas con las que estudio, en la categoría de '¿A quién le importa?' No les importa practicamente nada. Sus mayores complicaciones son el maquillaje, las fiestas y '¿Que hay para el vieeeeernes :$?' (basado en hechos reales, esas son las cadenas de bb msn que pasan entre miercoles y viernes a las 5). Lo primero que se me pasa por la cabeza es: ¡Tienes 14! Mejor pregunta si te dan permiso primero. Creen que tienen 18 y pueden hacer lo que se les da la gana. Ojala actuaran como adultas para otras cosas, probablemente así se las tomaran mas en serio. Nadie dice que esas no pueden ser prioridades porque tienes 14, y por eso mismo tienes derecho a divertirte y pasarla bien, todos lo hacemos a esta edad (me incluyo, obviamente) pero también podrian preocuparse por cosas realmente importantes, como aprender de verdad, por ejemplo. La cosa es que, mas adelante, personas de ese tipo seran los peones en el ajedrez. Siempre han sido personas que se dejan dirigir, y si no cambian, seguiran siendo dirigidas. Es simple: Eres o no eres. Existe algo a lo que me gusta llamar 'la revolución de la gente culta'. Con esto me refiero a este grupo de personas diferentes, esas que decidieron hacer un cambio, estos que a simple vista puedes darte cuenta de que seran líderes. Yo supongo que está revolución siempre se está dando, todo el tiempo aparecen mas personas como estas, mas personas dispuestas a cambiar el mundo. ¿Saben que es lo bueno? Que no son tantas, van apareciendo como un gotero, poco a poco. ¿Saben por qué esto es bueno? Porque de haber demasiados líderes, nos quedariamos sin piezas para mover. Piensenlo, si todos fueran grandes, ¿Como funcionaria el mundo? Todos con sed de poder, de mas, de innovación... Nos consumiriamos unos a los otros. Entonces, digamos que esos aburridos palitos que flotan en el río sin destino definido son necesarios para que esos que representan a la corriente que los mueve, puedan hacerlo con facilidad. Como me dijo un buen amigo 'la ambición es la clave de la evolución' entonces, ¡Seamos los que nadan contra la corriente, seamos la corriente! Hagamos un cambio, movamos las piezas.

Sola.

Tanto dar vueltas para al final descubrir que estaba sola. Sola, como empecé, como probablemente termine descrubiendome una y otra vez... Sola perdida en el tiempo y el espacio. Mi tiempo, mi espacio, ¿o el de los demas? Nunca he logrado descifrarlo. Vivo en mi propia dimensión, una subdivisión de un todo, algo muy pequeño e insignificante, un espacio en el que vivo y soy feliz. Ese espacio, en el que muy pocos logran entrar, pues está cerrado con infinidad de cadenas y candados que lo protegen de aquellos que solo quieran llevarse algo consigo y no dejar nada, llevarse un pedazo de mi corazón, matar parte de mi con ellos, irse sin dejar rastros, felices y llenos de mi. Algunos pocos han logrado entrar. Me han robado las llaves, me las han arrebatado de las manos con una sonrisa, con momentos que endulzan mi vida, que traen sol a esta dimensión invisible. De esas personas algunas se han marchado, dejando huecos en las gruesas paredes de mi mundo, dejandome con la responsabilidad de volver a levantarlas, sola, con miedo y trabajo por delante. Cada vez se me hace mas dificil, por eso las construyo mas gruesas, para que las personas que amo no se escapen... Pero, ¿Por qué? comprendí que si quieren marcharse, no puedo obligarlas a quedarse dentro de este lugar, cuyo cielo se nubla de vez en cuando. Quizás ya no soportaban las repentinas tormentas o el clima cambiante y, por eso, decidieron irse a otro sitio mas tranquilo. Sola, me encontré sola, después de estar confundida y perdida en el aire, que soplaba con fuerza con la intención de hacer que me cayera fácilmente, rendida. Yo me resistí, logré mantenerme de pie, logré, de una manera que yo misma desconozco, luchar contra tal fuerza... Pero cuando miré a mi al rededor, estaba sola, sin nadie que me explicara que había pasado, sin nadie que me protegiera de la tenue brisa que aún me molestaba. Tanto dar vueltas para al final descubrir que nunca encajaré en el rompecabezas porque simplemente no soy una pieza, que seguiré caminando y disfrutando de los paisajes de mi mundo y esperando a que algún día alguien venga a hacerme compañia.